LOL

Я так часто захожу сюда, что просто ппц=) Значит, у меня все хорошо, потому что сюда я чаще всего жалуюсь=)

@темы: размышлизмы

---

Перепутье

На самом деле у меня вообще нету времени лазить в дневничок и что-то усилинно записывать. Но иногда четкое изложение своих мыслей на каком-либо носителе позволяет разобраться со всей ситуёвиной.
А всё началось с того, что в ондин "прекрасный" момент, мой интренет перестал работать. Вообще едва пахал. Даже в сжирающий кучу времени Perfect World не могла зайти. И в тот момент, я почувствовала, что мир-то, блять, ПОШАТНУЛСЯ. Картина весьма печальна - все мои главные ценности в жизни (помимо бабла) находятся здесь, в интернете ебаном. Зато не надо париться на счет конца света. Если он начнется - мои ценности рухнут первыми и можно делать, что хочу

Теперь о серьезном. Мне катастрофически не хватает бабла. А это значит что? Надо искать новую работу...вот только...да! Я не хочу уходить с теперешней. Пусть я получаю там скромные 10 тыс. за 3-4 часа работы в день, но ывсе-таки хоть как-то двигаюсь на ней. А то так бы и сидела перед компом целую вечность
Поэтому у меня сильно напрягающий мою жопу выбор:
1. Найти вторую работу типа охранника на ночь. Или любую другую (интим не предлагать!). Совмещу приятное с полезным + меньше времени останется на игру, а значит меньше будет выноситься мозг всякой хуитой;
2. Таки рухнуть в омут с головой и сменить работу. Пойти не по специальности, без опыта в новый коллектив с перспективой остаться здесь надолго. И самое обидное, что первое время с баблом будет еще больше проблем. Да и перед НГ, всем подарки
В общем, нямка у меня для серьезных размышлизмов

@музыка: фоновая

@настроение: мерзкое

@темы: размышлизмы, меня засосало опасное сосало

---

Мотивация, блеать!!!!11

За 24 часа я получила 2 новых мотиватора!
Первый мотиватор "живи взрослой жизнью". Инструкция:
1. Приехать к маме на ночь.
2. Получить пиздюлей за то, что не помыла посуду.
3. Приехать домой
4. Закинуть ноги на стол, отодвинув ими грязную тарелку
5....
6. PROFIT! Ебааааать, как же прекрасно жить самостоятельно!!!
Второй мотиватор догнал меня уже по дороге домой. Итак "соблюдай пдд"
1. Увидеть аварию.
2.Увидеть труп на асфальте
3....
4. PROFIT!
По крайней мере желание перманентно слушать музло на улице, перебегать где не надо и ездить в маршрутках веременно отпадает. И это хорошо=)
А вообще видимо недостаток витаминов как-то влияет на общий тонус. Потому что спать хочу как опоссум, настроения нихуя нет, желания искать работу - тоже, все говно, жизнь барадак и люди - суки.
P.S. Когда ж я наконец научусь вставлять картинки в пост?

@темы: размышлизмы

---

Я хотела написать что-то умное и четко подмечающее суть поста , но хер там=(

Кхм...когда-то, в своем подростковом детстве я думала, что все мои проблемы оттого, что я живу с маман и в случае проблем у меня нет ракушки, в которой можно бы было закрыться от мира. Теперь у меня эта "ракушка" появилась. Результат - тот же. Снова ощущение неприкаянности какой-то. Значит не в жилье дело-то было. А в моей засоренной тараканами голове. Казалось бы - вот оно рыба моей мечты счастье-то! Универа больше нет в моей жизни, какая-никакая работа есть! Сиди и занимайся самосовершенствованием! Делай то,до чего руки не доходили все это время! Развивай таланты! Не будь тупой пиздой! А все-таки нет, что-то не то. Что-то не так. Такое чувство, что я привыкла быть несчастной. И если в моей жизни что-то изменилось в лучшую сторону, то надо вернуть живо всё обратно! Иначе как же я буду несчастной и страдающей.
А теперь проблема намбер раз! Я вроде и понимаю, что поступаю некошерно и счама все порчу, но не знаю как улучшить ситуацию! Ебаный пиздец! Да у меня даже друзей в реале нет! С другой стороны - решат ли они мои проблемы или просто дадут мне ощущение того, что я член этого общества и у меня "всё как у людей"??
Ну и черная зависть: одноклассницы уже понарожали детей (дети - злобные карлики!), работают на государственных работах, зарабатывают бабло, живут семьями, или смтроят карьеру. А я хуйло ленивое, работаю курьером от зарплаты до зарплаты, жру на ночь, набираюсь дурости в пабликах, ненавижу людей и форэва элоун. Так вот

@темы: размышлизмы

---

Лето про**бано

Ну вот и закончилось унылое и холодное лето. Почти. Возможно отголоски лета будут доставать унылый Питер весь сентябрь. Что я сделала за лето? Нихрена. Но мне немного неловко от чувства, что с сентября ни в какие универы мне не надо. И это здорово=)
Но всё-таки...интересно, почему что-то менять люди хотят именно к лету? Неужели только из-за сезона отпусков? Так погреть кости можно на нищебродском курорте даже в январе месяце, было б желание, как говорится. В общем, пытаясь убедить себя в бессмыссленности размышлизмов в ПМС, я всё-таки сдаюсь и хочу немного поныть. Итаак..
1.Хочу много денег. Сейчас едва хватает зарплаты с работы, на которую я устроилась на 4м курсе и работаю по инерции.
2. Хочу новую работу. Главное, чтобы не было связано с общением с людьми. Длительым общением с ними, естессно.
3. Я унылое говно и нихрена не делаю для осуществления пунктров №№ 1 и 2.
4. Мне надоело быть одной и я хочу сбагрить часть проблем на чью-то голову. Просто из вредности - чего это я одна должна страдать-то? А для этого надо кого-то найти.
5. Исключение пункта №3 из моей жизни. Ага, вот так, я не очу быть унылым говном и к тому же жопоголиком. Практика показывает, что няшкам по жизни приходится легче. Правда тяжелее - поддерживать няшность.
Усё, плановые жалобы закончены. Всем пока

---

10 метров, полет нормальный

Другим эпохальным событием моей жизни за последние 2 месяца стал феерический подсрачник во взрослую жизнь. Естественно, со сдачей госов и диплома. Буду честной - мне просто повезло, не иначе. И к счастью, пока никто не интересовался, не собираюсь ли я отрабатывать по целевому направлению. Но это пока. Сейчас у меня чуть болльше свободного времени и планов, но время я как всегда трачу на херню.
Это весьма обидно, потому что позднее я буду жалеть о потерянных днях молодости и всё такое, но пока достойного занятия найти не могу =(

@темы: размышлизмы

---

OH, SHI-

Узнала даты госов и защиты диплома. Даты, скажем так, не радостные. Мало того, что наша группа идет позже всех, так еще и все равно в начале июня. Это значит, что диплом надо написать за неделю. Точнее его 2/3. Но это все равно пиздец, даже для меня. Везет подруге - у неё госы 1го числа, а защита 7го. А у меня 6гос 6го числа, а защита 15. Время вроде и есть, а вроде и нет. И теперь мне стало РАЕЛЬНО страшно Надеюсь, что всё сдам и всё переживу....

---

П-помедлен-ннее пжалста - я з-записываю.."

Для начала эпохальная новость - я закрыла сессию. Да, пришлось не поспать ночь и чуть не грохнуть остатки нервов, но уже после выхода из непродолжительного, но яркого запоя по сему случаю, я с радостью осознала,что наконец-то из моей жизни исчезли (на данный момент) учебные пары!!!Осознание этого факта отправило меня в запой на остатки майских праздников. Правда это не отменилтого факта, что у меня почти не готов диплом, а сроки поджимают...ну я сама виновата. Надо писать, а что ж поделать. Не хочу затягивать ужасы универа дольше чем обычно......
А еще я решилась ответить товарищу турку, которому я когда-то помогла в Питере и который меня не забыл. Зря, надо было забыть. Сейчас я уже ничего не могу ему сделать, кроме вреда, поскольку за эти 5 лет я стала циничной злой дурой.
После того, как прошла мя эйфория, я поняла, что зря расслабилась и что снова буду потом лить горючие слезы, и надо было раньше думать итд, итп.
Поэтому, пока не поздно, начинаю раскачиваться. Мне достаточно хотя бв 3 по диплому и госам - главное получить=\

@музыка: SID - Melody of wild dance

@настроение: отходняк

@темы: размышлизмы, бытовуха

---

Кое что о взрослой жизни и социальных программах

Ну, для начала отчитаюсь перед собой - хорош лениться, сучка! То, что я предпредзащитилась не имея даже 10% готовой дипломной работы - чудо и стечение обстоятельств. Однако это навело меня на самые грустные мысли. Вообще сложилось впечатление, что последние два месяца моей жизни важны не потому что я должна защитить диплом и сдать (даааа, сдать...) госы. Ощущение такое, что сделав это я таки получу статус "человек" и смогу жить в обществе. Этакий обряд инициации, замаскированный под получение образования. Могли бы и не лецемерить, университетские гниды! Вообще, осознание того, что ты вынужден учавствовать в очередных "плясках с бубном" несколько раздражает.....

Кстати о плясках. Не перестаю удивляться тому пафосу, с которым наше городское правительство реализует социальные программы. Ладно с ними с плакатами на улицах - они унылы и убоги более чем полностью, а креативщиков надо отправить прямиков в АдЪ. Но постоянная показуха, связанная нововведениями для инвалидов, доводит просто до белого каления. Ничего против не имею: автобусы с местами для колясок и низким полом, голосовые сообщения на перекрестках и прочие прелести безусловно полезны для людей с ограниченными возможностями. Другое дело - как это подается? Все это сопровождается яркими знаками, огоньками, свистелками и перделками. Это всё создается с целью сообщить нам простым смертным:"Смотрите! Это - специально для инвалидов! Правительство заботится о вас. Оно вас не забыло!"

Почему-то такого я не наблюдала в "цивилизованной Европе" (та еще дыра на самом деле). Там всё те же специальные условия для инвалиов кажутся чем-то естественным. Когда я поделилась этой мыслью с маман, то услышала в ответ очередной комментарий в духе "А вот у них так, а у нас вот так плохо. надо валить отсюда"" />.

А только сегодня меня стукнула мысль. Дело не в том, что у них прям так все заботятся о простом населении. Те же дороги и транспортная система создавались в последнее десятилетие. И скорее всего специальные условия были сделаны уже при создании этой системы. А мы имеем уже готовую сеть, предусмотренную для здоровых людей, а потом пытаемся судорожно что-то где-то сломать, убрать, втиснуть, чтобы выделить местечко инвалидам. Отсюда и результат. Так-то, братцы кролики.

@музыка: пальцев по клавиатуре Х)

@настроение: нецензурное

@темы: размышлизмы

---

Пробегая мимо

Привет, пустой унылый дневничок. Да, я знаю, что я совсем забыла про тебя, но сорри, я не графоманка и не ванильная пида, чтобы постоянно строчить свои настроения. И тем не менее, заскочила я сюда, чтобы хоть как-то отдохнуть от заебавшей меня реальности. Вот например до завтра мне надо в черновом виде представить 60% диплома, а у меня 5 страниц и делать что-либо лень. Самое интересное, что завтра даже не предзащита, а ПРЕДпредзащита. Круто, правда? А еще у меня в это время сессия. Еще круче? Да вообще заебца! Тешу себя мыслью о том, что скоро мне не придется отпрашиваться с работы, чтобы сдавать экзамены, мне не нужно будет готовиться к семинарам итд итп. Потому что я выпущусь из универа. А что будет после?....не хочется пускать всё на авось, но тем не менее пока что я это делаю, как бы не ни прискорбно было это признавать.
Ну, я снова побежала.
P.S. И да - сегодня, 26 апреля, 26 лет со дня взрыва на ЧАЭС. Алоха, сталкеры!

@музыка: Shiva In Exile - Anubis

@настроение: Куёвое

@темы: размышлизмы, меня засосало опасное сосало

---

Криминал!

Сегодня, примерно в 20.25 вышла в магазин за вкусняшками. И заметила необычность. В дальнем углу двора светились габаритные огни машины. Явно здоровой. А в светее фар, неизвестные ногами и битами дубасили человека на асфальте. Ситуация, конечно жуткая, поэтому я застыла на месте. (хорошо над подъездом свет не горит - рожи в темноте не видно). Все стало хуже, когда, из мелкой машинки рядом, выши несколько человек и напало на избивающих. Кто-то бросился врассыпную. Раздались выстрелы. я спряталась за внутренний угол дома, стараясь вообще свое существование не выдавать. Потом, по тени добралась до второго подъезда, но вот незадача, там горел свет. Я посмотрела, что действие переместилось за дом, поэтому меня не видели и у меня была возможность выбежать из двора. Пробегая по дорожке, между своим домом и торцевым, я заметила двух участников, которые спешно выходили с другой стороны дома. Поровнявшись со мной, они поспешили вперед. А зайти в свой дор я еще минут 10 не осмеливалась, но зато заметила выезжающую машину (так и есть - джип, но номер я просто не увидела. А цвет...скорее красный, хотя крыша оттадавал серебристым), и голоса оставшисхя. Мне повезло в том, что я увидела как в наш маленький дворик заезжает машина соседей. под шумок я добралась до дома и теперь торчу в комнате. Без вкусняшек=(

---

Обижалки.

Нет, ну вот никак не могу понять маман. Поскандалила сегодня с ней из-за сущей ерунды: не встречала её у подъезда, когда она на такси привезла холодильничек. Итить-колотить, барыня какая. Она могла бы с тем же успехом постучать в окно, я бы вышла, помогла бы донести и расплатилась. Нет, я ей опять что-то должна! Ненавижу. Я её реально ненавижу. И это не подростковая обида. Я считаю себя хоть и ограниченном в опыте реальной жизни, но все-таки взрослым человеком и я могу понять наставления матери, если у неё достаточно жизненной мудрости и опыта. Но прислушиваться к нотациям 45-летней бабы с интеллеектром 12-летней девочки - это слишком. Я не счиаю нужным быть чем-то должной женщине, которая глупее меня. Но на душе все равно погано. Да, я хамила. Это нормальная защитная реакция на оскорбления, с намеком злорадства - ей нравится видеть, что у меня все плохо и чувствовать себя выше. Имея такую символическую "власть", она вымещает на мне все обиды за свою неудавшуюся жизнь.
На самом деле, мне очень страшно. Потому что в первую очередь люди копируют модели поведения кого? - правильно, родителей. И я боюсь стать такой же - неудачницей, ненавидящей себя, мужиков, подружек, не презнающей себя виноватой в своих ошибках и смотрящей телевизорпо вечерам. Давно пообещала себе, что если замечу, что начинаю жить таким образом, то лучше уж не доживать до возраста моей маман...

@музыка: agnst

@настроение: паршивое

@темы: размышлизмы

---

О чем-то

Сейчас встретила свою подругу детства. Была очень рада её видеть. Около часа мы стояли болтали о жизни: кто куда путешествовал, кто где работает, у кого какие планы на жизнь.
В очередной раз я осознала собственное одиночество, как бы пафосно это не звучало. Страннл, сейчас, погда я написала фразу про одиночество, мне стало противно. Да, на эту тему есть множество пафосно-сопливых высказываний, а на эти высказывания есть контраргуемнты...В конце концов даже я сама говорю людям "нечего жаловаться на одиночество. Вокруг тебя люди, некоторым ты дорог. Так что ты не одинок". А вот хуй Можно окружить себя компанией друзей, можно обманывать себя, улыбаясь солнцу по утрам, говорить как любишь мир, обзавестись семьей и стадом спиногрызов. Но ничто не заполнит ту пустоту, которую мы сами создаем в своих душах. И разобраться с ней можем только мы.
Я же сейчас старательно бегу от реальности, в то время как встреченная мной подруга со своим мужем уезжает в очередной поход.
Хм...а это мысль. может я просто завидую? Я бы тоже хотела найти человека, разделяющего мои пристрастия, но имеющего свой взгляд на жизнь, ибо люди с одинаковой жизненной позицией друг друга терпеть не должны по идее. С другой стороны, я не хочу ничего давать в замен, что неправильно. Да и дать пока ничего не могу....Пат.

@музыка: Poets of The Fall - Late Goodbye

@темы: Размышлизмы

---

...

Я чо-то хотела написать, но мне впадлу ><

---

White sky

Я ненавижу белое небо. Нет, на самом деле я люблю природу во всех её проявлениях, но городское белое небо в пасмурную погоду вызывает тоску. Говорят, что цветовые восприятия жителей разных регионов, зависят от климата. Жители
южных районов различают много оттенков синего, а северных районов -
серого.Я точно знаю, что серое небо осенью отличается от серого неба весной. Благо в Питере 300 пасмурных дней в году. Осенью и зимой пасмурных дней больше. Так вот именно зимой небо белое. Именно белое - без всяких оттенков серого и свинцово-серого, какие обычно бывают осенью. Эту белую пелену приходится наблюдать месяцами. Именно поэтому я её ненавижу. Одинаковое серое холодное освещение просто вгоняет в депрессию. Сегодня была на редкость дурная погода - с утра небо было затянуто белой пеленой. Блажность воздуха такая, что при дыхании практически пьешь воздух. И морось. Не дождь, а мелкая поганая морось, которой летом сопровождается белое небо. Поэтому сегодняшний день практически вернул меня в тоскливое прошлое. Что меня не радует.
В общем, я пока прекращаю записи в журнале, поскольку сейчас пакую комп в коробки, чтобы завтра переехать в свою комнату. А там мне только в понедельник проведут инет и хрен знает когда он еще будет работать.

@настроение: тревожное

---

Hate!

Амано блеать! Хватит убивать женских персонажей в Kateikyoushi Hitman Reborn! Их там и так мало адекватных. Ария скопытилась, так и не показавшись, Юни загнулась, Лар сурова, но уныла, Хром (несмотря на то, что она - мой любимый персонаж) хочется обнять и трах плакать, Киоко и Хару милые конечно, но пустые как пробки. Теперь еще и Елена. Она вообще только в одной главе появилась

---

PSYREN

Не считаю себя ярым отаку, но мангу читаю. Даже чаще чем смотрю всякого рода хентай. И вот по настоятельной просьбе Харрисона прочитала мангу "Псайрен". Точнее нет, его просьбу я в свое время пропустила мимо ушей, но когда копалась в онлайн-архивах "Мира Фантастики", наткнулась на упоминание об этой манге. И тогда-то вспомнила рекомендацию...В общем, не суть=)
Суть в том, что мангу я прочитала. А самое интересное, что за один день все 145 глав. Не отрываясь да пожрать. Что уже может говорить о том, что манга меня увлекла.
По жанру это классический сёнен, использующий стандартные сюжетные клише вроде , "я обычный школьник вляпавшийся в неприятности", "ВНЕЗАПНО у меня есть суперсила", "я стану сильнее чтобы защитить воооон тут девочку с большими сиськами, ну и мир заодно", "я один - баб вокруг много". Кстати баб там действительно много. Причем разных: от пианистки-байкерши-алкоголички-телекинетика (о как!), до кавайной малютки, способной анально покарать своими оживающими рисунками (только вот увы рисует она не бабочек-зайчиков, всякого рода монстров). Мужские персонажи не отстают: там есть и "великий нагибатор", решивший, что он - высшая ступень эволюции (Привет Айзену-сама^^), изнеженный пафосный эстет, куча детей-магов, сумасшедшие сыщики и даже суровая мужская дружба (была бы манга популярной - полудурочные педовки настрочили бы терабайты яоя с этими ребятками в главной роли).
Кстати об отсылках: такое чувство, что автор взял харизматичных персонажей Большой Тройки (с уверенностью сказать не могу - я из Тройки только Блич адекватно могу воспринимать), переименовал их и засунул в свое творение. Не знаю на счет всей Тройки, но из Блича там солидно понатыркано. Вроде есть даже из Наруто (Грана как две капли воды похож на Джирайю). Но как ни странно, на это первую половину манги даже внимания не обращаешь. А вот когда сюжет превращается в очередную эпопею по спасению мира от загребучих лап очередного имба-крутого психа, хочется зевать.
Собственно о сюжете: дается ГГ. Одна штука. ГГ - парень крутой, за бабло (а иногда и без бабла) кого угодно отбреет. Жаль только что не рыжий. Имеется ГГ-2 в виде очаровательной очкастой одноклассницы ГГ, которая проворачивает на стороне какую-то мистическую поебень. Имеется интрига в виде таинственной организации "Псайрен", которая распространяет среди своих клиентов визитную карточку в виде красной телефонной карты и пропаже людей. Причем любой, кто сболтнет что-либо об этой организации, анально карается, причем чаще всего самим лидером организации - Немезисом Кью. Ну и когда ВНЕЗАПНО исчезает ГГ-2, ГГ1 начинает догадываться, что все здесь связано. Да и красная карточка ему прям в руки падает, почему бы не заюзать? - говорят что некто богатый еще и бабла нехило отстегивает тому, кто сможет рассказать о "Псайрене". Дальше начинается самое интересное - по стечапнию обстоятельств ГГ1 берет трубку и переносится в неведомые ебеня - безжизненную постапокалиптическую пустыню, кишащую недружелюбными монстрами из Сайлент Хилла. Там-то он и находит ГГ2, с холодным оружием наперевес вершащую справедливость во имя Луны.Ну и массовку, которая страницы через 2 спокойно убивается. ГГ2 рассказывает о том, что "Псайрен" - это игра. Все что нужно - пройти от точки А в точку Б. Входом и выходом, также как и справочником являются телефоны (будки или просто телефонные аппараты в разрушенных зданиях). Причем иногда точки могут находиться в "темной" - опасной зоне карты. Если прошел и не сдох - возвращаешься обратно, сдох - мир праху твоему, в который ты кстати и обратишься сразу после смерти. Суть в том, что каждый заход в игру снимает с телефонной карточки очки (всего 50), когда счетчик обнулится - игра закончится. После игры у ГГ и обнаруживаются сверхспособности (в манге они называются "пси"), набирается команда из друзей-"пси"хов и начинается выяснение обстоятельств что это за игра, как игроки могут изменить будущее (а весь прикол в том, что начиная играть, герои каждый раз переносятся в собственное будущее на 10 лет. Да-да, такое оно вот безрадостное),и кто же плохой. Пересказывать дальше не имеет смысла, ибо спойлер. Но сама изменения будущего путем игры меня увлекла. Жаль, что дальше эта идея сошла нка нет и превратилась в классическую компьютерную игру - с каждым уровнем противники сильнее, твои пушки круче и способности ниебабельнее. Хотя, кому-то может такое и по душе. В общем по 12-бальной шкале моего дерьмометра манга - твердая 10

@темы: Манга

---

ВНЕЗАПНО

ВНЕЗАПНО сделала уборку.
ВНЕЗАПНО собрала часть вещей для переезда.
ВНЕЗАПНО села досматривать пропущенные серии Блича.
ВНЕЗАПНО вернулась в ПВ и вступила в новую гильдию.
Сегодня прям день внезапностей. Сама себе удивляюсь. Неужели сессия заставляет людей по жизни делать хуеву тучу дел за короткий промежуток времени? А что, достаточно неплохой "побочный эффект"!

@музыка: Нету

@настроение: Олала

@темы: Бытовуха

---

Итоговые размышлизмы

В конце года надо собрать всю волю в кулак...оттопырить в нем средний палец и показать его учебе
Откуда-то с Bash-org'а

Я таки закончила этот учебный год!!!!!! Нещадно косила и забивала и зимой и летом, но сдала экзамены на 5! Только смысл? за курсовую все равно 4...ну ладно, это уже самолюбие негодует.
Вообще, с начала прошлого учебного года, произошло много событий....как хороших, так и не очень.
Я потеряла нескольких близких родственников (в прямом смысле...мы все смертны) и близких друзей (с ними все в порядке, просто я с ними не связана более).
В итоге я снова осталась одна, зато с работой и собственным наследным жильем. Интересно, равноценный ли это обмен: социальное благополучие на полное одиночество?? По моей шкале - несколько несправедливо. Но, когда речь идет о "мифическом балансе", я становлюсь идеалисткой до усрачки.
А вот собственно об одиночестве. ИМХО, одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Но черт подери, я вернулась к этом дневнику просто потому что мне некому было пожаловаться. Кстати пикселям тоже не шибко пожалуешься - им похуй Зато хоть выскажусь. Мне действительно достаточно одиноко. Нет, дело даже не в друзьях, ими можно обзавестись. Просто сколько не создавай вокруг себя оживление, если внутри пустота, то окружение её не заполнит. А свою пустоту я ощущаю почти физически. Как огромную бездонную воронку, края которой врезаются в ребра, причиняя тупую боль. Пытаясь остаться свободной, я великодушно подкармливала свою пустоту, помогая ей разрастаться, а теперь, когда я ВНЕЗАПНО поняла, что дело - дрянь, моя пустота недоверчиво и презрительно смотрит на меня и как бы вопрошает: "Ну что, подруга, задергалась? я тебе не нравлюсь...а ведь до этого даже ухом не вела" Поэтому свою вину мне приходится признавать. как поется в одной песне: "Твое одиночество - добрая воля". И вот он, казалось бы, звездный час! Меняйся! Живи! Наслаждайся! А вот хрен там...одиночество тоже не глупо, оно пускает в ход свое самое мощное оружие - страх. Меняться - страшно, начинать жить - страшно, посмотреть на себя со стороны - страшно. Человеческий род издревле боялся всего неизведанного, поэтому или жил в страхе или старался уничтожить свою неизвестность банальной агрессией. И как бы мне противно не было то признавать, я все же отношусь к первому типу. Пичалько, пичалько Поэтому сделав шаг вперед к новой жизни, я тут же сделала два шага назад.И сижу теперь хренею.Потому что переезд в собственное жилье может тупо не состояться. И в принципе, я даже не знаю, как мотивировать себя на этот шаг. Видимо настолько не уважаю себя, что мне страшно от одной мысли сделать что-то для себя. Что не доставляет...

@темы: "размышлизмы и самокопания", "бессвязный бред"

---

Меня засосало опасное сосало

Таки после 5,5 месяцев мучений в китайском рандомном высасывателе денег под названием Perfect world допинала свою убийцу (хотя в древе навыков написано, что это всё же "разбойник", а по всеобщему - асассин ) до почетного 74го лвла. еще чуть чуть и будет четно-кратное 75. По серверу, конечно, показатель крохотный. Но зато никто не пристает, потому что боятся хотя я неПК

@темы: "ММОРПГ"